Детская истерика – страшный сон любого родителя. Это и неудивительно. Когда любимое чадо вопит, топает ногами, размахивает руками, бросается на пол и т.п., большинство мам и пап теряются, не знают, что делать, переживают ужасный стыд, если вдруг это случилось на людях, срываются на вопящего ребенка, а потом нещадно себя за это грызут…

Что же нужно знать родителям о детских истериках?

Первое и самое главное. Истерика – совершенно нормальное явление для детей младшего и дошкольного возраста. Основной ее причиной является эмоциональная незрелость ребенка, вследствие которой он не способен справляться со своими эмоциями и чувствами так, как это делают взрослые. Пока не способен. Только пока.

Поэтому успокойтесь: с Вами все хорошо, и с Вашим ребенком тоже!

Второе. Скорость прохождения детьми этого «истеричного» этапа зависит не только от особенностей их нервной системы (давно замечено, что дети, от природы возбудимые, истерят не только больше, но и дольше). Но еще и от того, как именно мы, взрослые, сопровождаем своих детей во время истерик. Мы можем помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями. И каждый раз делая это, мы помогаем ему «перерасти» этот этап.

Третье. Истерика ребенка означает, что сейчас он переживает стресс. Внешние проявления истерики, вгоняющие нас, взрослых, в ступор, на самом деле позитивны, так как способствуют освобождению ребенка от стресса – после истерики у него спадает эмоциональное напряжение и он, наконец, может расслабиться.
НО. Только если мы, взрослые, не мешаем этому процессу. Не прерываем грубыми фразами типа «Да хватит уже!», «Замолчи!», «Прекрати!» и т.п. Если мы даем возможность своему ребенку выплакаться и поддерживаем его при этом, «контейнируя» его переживания.

Четвертое. Большая ошибка думать, что детская истерика – это просто способ манипулировать взрослыми и добиваться желаемого. Даже если истерика возникает после Вашего «нет» в ответ на требование ребенка что-то купить, она выражает его отношение к Вашему решению, его разочарование им и печаль по этому поводу.

Уважайте его чувства, сколь малозначительной бы не казалась Вам причина, сопереживайте им, но стойте на своем. Так Вы поможете своему малышу понять, что существуют границы приемлемого и что не все желания могут и должны осуществляться «по щелчку». И радуйтесь – Ваш ребенок чувствует себя с Вами в безопасности и не боится проявлять свои чувства, а у Вас появилась еще одна возможность продемонстрировать ему свою безусловную любовь и принятие, укрепив тем самым доверие между вами.

Пятое. Часто триггером детских истерик является физический дискомфорт и эмоциональное перевозбуждение. Уберите эти факторы. Подумайте, не был ли ребенок голоден, не устал ли он, не перегрелся ли, не приболел? Если с этим все хорошо, задумайтесь об эмоциональной нагрузке – по плечу ли она Вашему малышу? Слишком много впечатлений, шум, гам, мультфильмы и компьютерные игры, куча развивающих занятий – все это, накапливаясь, истощает психические ресурсы ребенка. Введите четкий и простой режим дня, избегайте магазинов и шумных улиц, «сбавьте обороты» в его обучении, тщательно готовьте его к любым изменениям в его жизни. Вам ведь нужен здоровый и счастливый ребенок, верно?

И наконец, шестое. Как бы Вы ни старались и что бы ни делали, истерики у ребенка все равно могут случаться. И это абсолютно не свидетельствует о Вашей родительской несостоятельности. Если все же сомнения в ней появляются, перечитайте, пожалуйста, пункт первый. И расслабьтесь. Вы – хорошая(ий) мама/папа. Скоро Ваш малыш перерастет этот период и научится регулировать свои эмоции.

Как же действовать, когда ребенок «вошел в процесс»?

1. Сохраняйте спокойствие. это нелегко в такой ситуации. Особенно если вокруг люди. Но это необходимо. Применяйте какие-то техники для расслабления, дышите, проговаривайте мантры и аффирмации – делайте что угодно, но не заводитесь в ответ. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не бейте, не шлепайте, не трясите ребенка. Сами понимаете, подобное поведение вовсе не поспособствует окончанию истерики. Скорее наоборот, накал страстей только увеличится, и ребенок, который и так не может разобраться с тем, что с ним сейчас происходит, получит новую дозу эмоций.
2. Если истерика происходит в публичном месте, постарайтесь не обращать внимания на реакции окружающих – Ваша задача не понравиться им всем, а помочь своему любимому малышу. А в случае непрошенных советов или упреков, не стесняйтесь вежливо, но твердо расставлять «все точки над I» и давайте понять сразу, что именно Вы воспитываете Вашего ребенка, и никто другой.
3. Ни в коем случае не оставляйте истерящего ребенка одного, не делайте вид что уходите, не угрожайте отдать чужому дяде или милиционеру, как это часто советуется. Такая Ваша реакция лишь посеет в нем страх, но уж никак не поможет ему успокоиться. Напротив, пользуясь любой ситуацией, демонстрируйте ребенку, что Вы можете выдерживать любые его эмоции и проявления, что любите его невзирая ни на что – уверенность в этом является необходимой основой для его психологического здоровья, эмоционального в том числе. Будьте рядом с ним и вместе с ним – и душой и телом.
4. Присядьте на корточки, ласково посмотрите в глаза, обнимите, если получится. Возьмите за руку (или на руки) и выйдите (вынесите его) на свежий воздух или хотя бы в другое помещение. Не «читайте морали», не взывайте к голосу разума «Ты видела сколько стоит эта кукла?» - это все равно непродуктивно и ребенок в этом состоянии Вас просто не услышит. Вообще, говорите как можно меньше и тише.
5. Когда «буря» начнет затихать, можно начинать говорить. Присоединитесь к переживаниям ребенка, покажите ему, что уважаете и понимаете его чувства, облеките их в слова. Называние чувств само по себе способно творить чудеса, ведь способствует пониманию малышом собственных эмоций, а значит и развитию его эмоциональной регуляции. «Ты расстроена, что я не могу купить эту куклу? Я понимаю, как это печально. Я видела, что она очень тебе понравилась. Она очень красивая. Мне очень жаль, но сейчас у нас нет на нее денег».
6. Когда ребенок совсем успокоится, обсудите с ним ситуацию. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам было неприятно и стыдно. Но ни в коем случае не вините его. Отделяйте ребенка от его поведения. С детьми помладше хорошо это делать в шутливой, игровой форме: «Ух и Кричалка на тебя напала!». Выработайте вместе стратегию на будущее, в которой бы за ребенком тоже сохранялась некая активность: «Что же можно сделать, чтобы в следующий раз её не подпустить?» В будущем при появлении первых симптомов, напоминайте о ней.
   Если истерика случилась по поводу некупленной игрушки, договоритесь с ребенком о каком-то Дне подарков, в который Вы будете что-то в рамках своих финансовых возможностей покупать своему малышу. Заходя в другие дни в магазин, напоминайте, что сегодня можно только посмотреть, потрогать и подумать, как об одном из вариантов желаемого подарка, но не купить.
   С детьми постарше (лет с 4-5) можно вместе подумать о приемлемом способе решения возникшей проблемы. Спросите, глядя в глаза: это большая проблема, средняя или маленькая? Иногда такой вопрос, заданный при появлении первых предвестников, сам по себе становится профилактикой взрыва эмоций, и истерика просто не наступает. Обязательно дождитесь ответа ребенка, а потом сообща поищите способ решения проблемы. Даже если проблема объявлена как большая, и невозможно её решить просто и быстро, можно хотя бы набросать приблизительный план и приступить к его выполнению.
7. Завершите неприятный инциндент неким ритуалом примирения: рукопожатием, объятием, поцелуем. Пусть ребенок поймет, что ситуация исчерпана, он ни перед кем не виноват, и Вы его по-прежнему любите.
8. Непременно похвалите себя. Вы чудесная(ый) мама/папа! Если Вы не на диете, угостите себя чем-то вкусненьким.

Вот и остались позади бессонные ночи, бесконечные укачивания и тревоги по поводу здоровья малыша. К великому счастью, он самостоятельно кушает, ходит, бегает и уже задает массу вопросов. Смешные истории, высказывания детей родители незамедлительно стараются запечатлеть. Веселые прогулки по парку, посиделки в кафе или краткосрочные экскурсии – это все могут позволить себе родители детей трех лет.

Но наступает другой этап, не менее сложный – период детского кризиса 3 лет и как вести себя родителям сейчас, чтобы как можно быстрее пережить эти испытания?

Возрастные кризисы – это неизбежная стадия развития и взросления ребёнка. Это своего рода переломные моменты, во время которых происходит переоценка всех прежних ценностей, переосмысление своего Я и отношений с окружающими.  
Одним из таких моментов является кризис 3 лет.

Кризис трех лет – особенности

Каждому периоду развития ребёнка свойственны свои потребности, способы взаимодействия, модели поведения и осознания себя. Достигнув трехлетнего возраста, малыш начинает осознавать, что он личность. Кроха понимает, что он такой же как и другие люди. Это проявляется возникновением в речи слова «Я». Если ребёнок раньше без проблем говорил о себе в третьем лице, называя себя по имени, например, произносил: «Дима хочет кушать», то теперь это происходит все реже и реже. Теперь при взгляде на свое отражение в зеркале или фото, он с уверенностью произносит: «Это Я». Кроха начинает воспринимать себя как самостоятельного человека, имеющего свои особенности и желания. Вместе с этим осознанием и приходит кризис трех лет. Некогда ласковый милый малютка в это время может сильно измениться и превратиться в упрямого и капризного «нехочуху».

К счастью, детский кризис трех лет – это проходящее явление, особенно если подойти к этому вопросу грамотно и разобраться, каковы причины, вызывающие такое неадекватное поведение ребенка.

О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:

• ребёнок становится истеричным, даже без особой причины;
• совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
• постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
• на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
• отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
• пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
• попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.

Каковы причины такого поведения?

В возрасте 3 лет ребёнком осознается то, что он является самостоятельной личностью. Постепенно личное «я» отделяется от родительской опеки. Свои желания нужно отстаивать ради удовлетворения детских потребностей. Чаще всего поведение ребенка – демонстративно, он у всех на виду может устроить истерику из-за пустяковой причины или вовсе без неё. Такое тираническое поведение вызывает у родителей немало беспокойства. В некоторых случаях оно переходит в раздражение или рукоприкладство. Однако, не нужно забывать, что такое поведение вовсе не направлено на то, чтобы специально огорчить взрослых, досадить им. Ребёнку просто не знакомы другие модели поведения для того, чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он также является личностью со своим характером и желаниями.

Кризис 3 лет – как вести себя с ребенком

Подготовившись к нему заранее, родители не только смогут вытерпеть все капризы малыша с минимальными психическими потерями для себя, но и помогут ребёнку преодолеть эти сложности.

Перемены в поведении ребёнка, порой, очень большие, нередко вызывают недоумение у пап и мам. Очень важно не реагировать на них жестко, постоянно наказывая кроху. В подобной ситуации необходимо понять, что это нормальное развитие ребёнка в 3 года. Возрастные кризисы затрагивают всех психически здоровых детей, вот только иногда они протекают практически незаметно, а иногда, наоборот, длятся очень долго и проходят тяжело, доставляя немало страданий малышу. В этот период основная задача родителей - поддержать своего кроху и помочь максимально безболезненно его преодолеть.

Предоставьте ребёнку свободу выбора

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей, признания их самостоятельности и независимости, даже несмотря на то, что сами к этому ещё не готовы. Поэтому для ребёнка в этом возрасте очень важно чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Например, если ребёнок изъявляет желание одеваться самостоятельно - пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д.

Неплохо работает приём переключения внимания. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребёнку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда и он не будет думать, ехать ему с вами или нет.

Некоторые родители используют стремление ребёнка противоречить, себе на пользу. Например, планируя покормить малыша, предлагают ему отказаться от обеда. В свою очередь, кроха, стремясь возразить, захочет поесть. Однако в эстетичности использования такого метода достижения целей можно усомниться. Ведь, по сути, вы манипулируете своим малышом и постоянно его обманываете. Разве такое воспитание можно назвать приемлемым?

Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным

Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже несмотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям.

Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Если вы видите, что кроха пытается что-то сделать сам, но не может с этим справиться, ненавязчиво помогите ему.

Научитесь справляться с истериками ребёнка

В связи с кризисом, истерики у ребенка 3 лет – очень частое явление. Многие родители просто не знают, что делать и как вести себя в подобных ситуациях. Не обращать внимания, жалеть, выполнять капризы или наказать разбушевавшееся дитя? В данной ситуации единого совета, который бы подошел абсолютно всем, к сожалению, дать невозможно. Родители сами должны выбрать правильную линию поведения или стратегию борьбы.

Научитесь отказывать

Отказывать своему любимому малютки могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребёнок должен о них знать.

Чего родителям делать не стоит

Чтобы ваш замечательный малыш не вырос слишком упрямым и неконтролируемым или, наоборот, малоинициативным и безвольным, никогда не показывайте ему, что его мнение ничего не значит и абсолютно вас не волнует. Не подавляйте стремление крохи к самостоятельности, обязательно доверяйте посильные ему дела. Также не стоит постоянно ругать малыша и стоять на своем, пытаясь сломить его упрямство. Это может привести либо к тому, что ребенок просто перестанет вас слышать, либо к возникновению заниженной самооценки.

Сколько времени длится кризис трех лет?

Длительность этого периода индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение. Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность.

В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности. Это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. Очень важно в этот период не терять самообладания и искренне любить своего ребёнка, независимо от его поступков.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!